Download gambar gerak untuk HP format .gif

file ini berisi gambar-gambar seperti dibawah ini



untuk mendownload klik link berikut :

gambar gerak 1
gambar gerak 2
gambar gerak 3

Ditangkap Karena Mencuri Tali

Seorang buronan tertangkap oleh polisi di
salah satu rumah penduduk, lalu si buron
tadi dibawa ke kantor polisi untuk di
interogasi. Polisi : "Kamu udah berapa lama jadi
buron."
Buronan : "Baru seminggu..."
polisi : "Tapi menurut saksi... kamu hanya
nyuri tali tetangga, kenapa sampai
ditangkap" Buronan : "Abis talinya... nyangkut juga
sapinya..."
Polisi : "????"

Gadis dan Ibu Muda

Ada seorang gadis cantik, dia sedang
dalam perjalanan menuju ke kantor, di
angkutan umum dia bertemu seorang ibu
muda yang tidak kalah cantik dengannya.
Iseng si gadis pun bertanya: Gadis : "Bu, apakah ibu sudah
berkeluarga?"
Ibu : "Sudah."
Gadis : "Sudah punya anak?"
Ibu : "Oh ya, Anak laki-laki."
Gadis : "Wow cowok. Apakah ia merokok?"
Ibu : "Tidak dong..."
Gadis : "Apakah ia minum minuman
keras?"
Ibu : "Setetes pun tidak."
Gadis : "Suka main cewe ga?" Ibu : "Jangan sampe..." Si gadis pun tertarik, tipe dia banget tuh
cowok. Gadis : "Ah, jarang sekali ada cowo
seperti itu di jaman sekarang, ngomong-
ngomng usia anak ibu berapa?" Ibu : "Oooo, kemaren dia baru
merayakan ulang tahunnya yang
pertama..." Gadis : "???!!!"

Bedanya Penjara dan Kantor

PENJARA : Kamu hidup di ruangan 8X10
m2.
KANTOR : Kamu hidup di ruangan 6X8
m2. PENJARA : Dapat 3 kali makan, gratis.
KANTOR : Harus beli sendiri PENJARA : Untuk kebiasaan baik
mendapat hadiah istirahat.
KANTOR : Untuk kebiasaan baik
mendapat hadiah TAMBAHAN KERJAAN
he..he.. PENJARA : Penjaga akan membukakan
pintu dan membuka dan menguncikan
pintu untuk kamu.
KANTOR : Kamu harus membawa sendiri,
membuka sendiri, menutup serta
mengunci sendiri semua pintu yang kamu punyai. PENJARA : Kamu bisa nonton TV tiap
hari.
KANTOR : Kamu bisa dipecat kalau
nonton TV PENJARA : Kamu punya ruangan pribadi.
KANTOR : Kamu harus selalu bersama
teman kerja. PENJARA : Diijinkan bertemu dengan
keluarga untuk bersenda gurau.
KANTOR : Kamu sama sekali tidak diijinkan
bersantai ria bersama keluarga disini. PENJARA : Semua pengeluaran
ditanggung negara.
KANTOR : Kamu harus tanggung
pengeluaran dirimu sendiri dan
memotong gajimu lewat pajak untuk
menghidupi yang ada di penjara.

Anggota Dewan Meninjau Rumah Sakit Jiwa

Para anggota dewan terhormat
mengunjungi sebuah rumah sakit jiwa.
"Bagaimana keadaan kalian?" para angota
dewan menanyai pasien. "Senangkah
kalian dengan segalanya disini?"
"Senang sekali!" para pasien itu bersorak serentak.
"Apakah kelakuan kalian baik-baik saja?"
"Baik sekali," ujar seorang pasien. "Saking
baiknya,direktur rumah sakit ini
membangun sebuah kolam renang untuk
kami, lengkap dengan papan penerjun. Secara bergiliran kami diizinkan
menggunakan papan terjun itu. Ketika
kelakuan kami semakin baik, direktur
berjanji akan mengisi kolam renang itu
dengan air bulan depan...."

Pengarang Menerka Umur

Ibu Atika bertemu dengan Pengarang
terkenal Indonesia dan bertanya
kepadanya. Ibu Atika : "Coba anda terka, berapa
umur saya?" Pengarang : "Kalau saya perhatikan gigi
Ibu yang yang terawat baik, saya taksir
Ibu paling-paling 18 tahun. Tapi melihat
rambut Ibu yang masih hitam dan indah,
Ibu mungkin tak lebih dari 22 tahun. Dari
kulit Ibu yang masih mulus ini saya kira Ibu 19 tahun." Begitu senangnya Nyonya itu mendengar
jawaban si Pengarang. Tapi tiba-tiba si Pengarang tersebut
kemudian menambahkan : "Yah, bisa saya
simpulkan umur Ibu kira-kira 18 + 22 + 19
atau sama dengan 59 tahun."

Persiapan Operasi Usus Buntu

Suatu hari di sebuah rumah sakit, seorang
cewek cantik berbaring di kereta dorong.
Sebentar lagi ia akan dioperasi usus
buntu. Cewek cantik itu sudah tidak
berpakaian apa-apa, namun sehelai kain
putih menutupi bagian atasnya. Tidak lama berselang, seorang suster
mendorong kereta tersebut untuk
menuju ruang operasi. Kereta itu melalui
lorong-lorong rumah sakit yang kebetulan
saat itu lagi sepi. Jadi beruntunglah si
cewek, karena kalau banyak orang, kan bisa malu... Sesampai di depan kamar operasi, si
suster menepikan kereta dorong,
kemudian masuk ke dalam untuk mencek
apakah peralatan operasi di dalam sudah
siap. Selama suster ini mencek, si cewek
ditinggal sendirian dengan hanya ditutupi sehelai kain putih. Datang seorang pria berpakaian putih
melintasi si cewek. Ia membuka kain
putih tersebut, melihat-lihat sebentar lalu
pergi lagi. Di kejauhan tampak pria
tersebut berbicara kepada yang lainnya. Pria yang tadi berbicara dengan pria
pertama kemudian menghapiri si cewek,
membuka kain putih yang menutupi si
cewek, melihat-lihat sebentar, lalu pergi
lagi. Pria ketiga datang mendekati si cewek. Si cewek yang mulai tidak sabar berkata :
"Dok... saya rasa sudah cukup
pemeriksaaannya... Kapan saya mulai
dioperasi?" Pria ketiga tampak bingung lalu
menjawab : "Wah Non, saya tidak tahu...
di sini kami hanya ditugaskan mencat
lorong rumah sakit ini."

Berita Baik dan Buruk untuk Direktur

Alkisah, setelah menjalani cuti panjang
Pak Direktur kembali kerja. Di hari
pertamanya dia langsung menadapat
laporan dari sekretarisnya. "Pak Direktur", begitulah sambutan
hangat sekretarisnya, "Ada dua berita
untuk Bapak, yang satu buruk dan yang
satu baik." "Mulailah dengan berita yang buruk itu ". "Maaf Pak, sejak dua minggu yang lalu,
Bapak bukan direktur lagi" "Dan yang baik?" "Kita akan punya anak..."

Pertama Kali Dioperasi

Seorang pasien yang akan dioperasi
terbaring dengan muka pucat pasi
diranjang operasi, dokter bedah muda itu
menyapanya dengan ramah: "Engkau kelihatan takut sekali, jangan
khawatir kok, segala sesuatunya akan
berjalan dengan aman, baik dan lancar,
jadi tabahkan hatimu..." "Bagaimana tidak takut dokter, seumur
hidupku,inilah untuk pertama kalinya aku
dioperasi." "Sama-sama, saya juga untuk pertama
kalinya mengoperasi pasien, sedangkan
saya sama sekali tidak merasa takut
lhooo..."

panjang atau tinggi ?

Di taman kota terlihat 2 orang petugas kebersihan sedang
bercakap-cakap tentang pekerjaannya.

Amir : Hai, Badu tolong dong diukur tingginya tiang
bendera itu.

Tak lama kemudian Badu memanjat tiang bendera itu
sambil memegang meteran.

Amir : Hai, Badu ngapain kamu pakai manjat tiang segala,
kamu tinggal buka saja baut pengikat itu terus kamu ukur
saja !! Capek-capek pakai memanjat saja !!

Badu : Katanya disuruh mengukur tingginya, ya saya
manjat, kalau tiangnya dirobohin itu bukan ngukur
tingginya tapi Panjangnya.

Amir : ??????

Membanggakan HP Ayah Masing- masing

Ada 2 orang anak kecil, berdebat,
membanggakan hp bapak mereka.
Seperti ini percakapan mereka. Adi : "HP bapak ku udah 3.5G lho. Jadi
video call ga putus-putus lagi."
Budi : "Masih 3.5G??, HP bapakku uda
4G. Bluetoothnya radius 5km." Adi gak mau kalah,
Adi : "HP bapak ku tahan air."
Budi : "HP bapak ku tahan api." kedua anak mulai aneh
Adi : "HP bapakku ada TVnya, bisa
nonton."
Budi : "Pasti siaran lokal. HP bapakku
banyak channelnya, soalnya pakai
indovision,telkomvision, dan Astro." Adi : "HP bapakku ada rodanya, kayak
mobil gitu. Wekkkk..."
Budi : "Jangan bangga dulu, HP bapakku
ada pomp bensinnya. pasti kalian isi
bensin di HP bapakku. Adi : "HP bapakku ada garasinya, kemarin
aja masukin mobil ke HP bapak, bukan ke
garasi."
Budi : "Lebih hebat lagi HP bapakku, ada
ruang tamunya. Kemarin ada acara arisan,
diadain di HP bapakku. wekkkkkk!!" Adi : "HP bapakku bisa terbang, besok
kami mau pergi ke Singapore, naek
HPnya bapak."
Budi : "Ihhh, HP bapakku ada
bandaranya. Aku yakin, kalian pasti
mendarat diHP bapakku." Adi : "HP bapakku pernah dapat juara
nasional.Juara Catur"
Budi : "Nasional aja bangga!!, HPnya
bapakku pernah juara internasional,juara
olimpiade, angkat besi." Adi : "Lebih hebat ya.. tapi HP bapakku
juga dingin lho, ada ACnya."
Budi : "Grrrrrrrr... udah dulu ya di, kita
tidur aja. besok pagi dilanjutin lagi, masih
banyak kehebatan HP bapakku." Padahal HP bapak kedua anak ini hanya
Nokia 3315.

Handphone 3G Paling Murah

Saat pulang sekolah Wildan dan Joko
Pulang secara bersamaan, kemudian
mereka membicarakan tentang
Handphone 3G. Wildan : "Eh Jok di dekat pasar klewer
solo, ada kios HP yang menjual
HandPhone 3G termurah se Indonesia
lho? Cuma Rp. 300 ribu aja, baru dan
bergaransi lagi." Joko : "Ahh mana mungkin, lu salah info
kali, itu mah klepon kali." Wildan: "Nggak..!! sumpah ini HandPhone
3G beneran." Joko : "Dimana-mana yang namanya
HandPhone 3G masih diatas Rp. 1 juta,
masih mahal." Wildan: "Ini HandPhone 3G...... GILA bisa
buat sms, GILA bisa buat telpon, GILA
bisa buat main game juga." Joko : ???###!!!....

Beberapa Efek buruk Bagi Pengguna BlackBerry

Belakangan diketahui bahwa BlackBerry
ternyata memberi efek buruk bagi
pemakainya. Berikut adalah akibat-
akibatnya antara lain: 1. Rela disuruh antri, semakin panjang
semakin tenang, gak menunjukkan gejala
kekesalan sama sekali.
2. Yang tadinya ngedumel saat macet,
sekarang tenaaaaang.
3. Berharap kena lampu merah berulang- ulang. Kalo lampu berubah jadi ijo malah
kesel. Tetep nekad jawabin email/
chatting.
4. Sering diklaksonin orang lain, sampe
disaranin pasang stiker di belakang mobil
"harap sabar, BlackBerry user". 5. Waktu BAB jadi tambah lama. Padahal
isinya udah kosong tapi tetep aja
nongkrong.
6. Tidur miring nungguin pasangan sambil
BB di tangan. Kejar target ngabisin baca
email. 7. Suka senyum-senyum sendiri.
8. Gak konsen kerja.
9. Bangun pagi yang pertama dicari BB
dulu bukan yang lain.
10. Waktu diajak ngobrol orang tetep
maksa jawab email/chatting. Cuek. Padahal yang ngajak ngobrol itu kadang
bossnya sendiri.
11. Lebih senang disupirin daripada nyetir
sendiri. Rela naik busway biar gak usah
nyetir.
12. Jadi jarang marah tapi jadi sering dimarahin orang karena diajak ngobrol gak
nyambung.
13. Kalo di tempat umum suka panik nyari
stop kontak. Batere sekarat.
14. Kalo anaknya rewel langsung
nunjukkin BB nya buat menghibur. 15. Sering lupa mencet tombol lift.
Harusnya naik malah turun. Belum lagi
kebablasan lantainya.
16. Kalo ngantri di bank pake nomor
antrian, pas dipanggil di speaker gak
denger. Pas kepala liat monitor kaget. Waks! Harus ambil antrian ulang. Tapi
tetep tenaaaaang.
17. Langganan koran dan majalah masih
tertumpuk rapi tak terbaca.
18. Sering kejedug karena kalo jalan mata
tertuju ke layar BB. 19. Bikin tangan ga pernah kosong.
Walaupun ga chatting, tetep aja BB di
tangan! Gak bisa taruh di kantong, tas..
uda settingannya gitu. BB kejait di
tangan.

Orang Bawa Laptop Nyemplung Kali

Pak Jongki dan anaknya sedang santai
duduk dipinggir kali. Tiba-tiba ada seorang
jatuh kecemplung kali. Orang itu
membawa satu laptop. Pak Jongki: "Kau lihat orang kecemplung
kali itu, nak?"
Anak : "Iya pak !!"
Pak Jongki: "Apakah ia bisa berenang?"
Anak : "Saya rasa...,tidak pak".
Pak Jongki: "Kok tau??" Anak : "Ya dong, dia terus tekan tombol
HELP di laptopnya !!!"

Cara Mencegah Pembobolan ATM

Karena banyak terjadi kasus pembobolan
dana lewat ATM, berikut adalah tips bagi
anda sebelum mengambil uang di ATM. 1. Cari mesin yang mulut mesinnya
berwarna ijo. Kalau nggak ada, coba cari
warna pink. Kalau nggak ada juga, coba
cari warna biru. Kalau nggak ada juga,
mungkin anda lagi di wartel bukan ATM. 2. Masukin ATM bank lain, untuk menipu
penyadapan pin anda. Siapa tahu keluar
juga duitnya. 3. Coba bicara dulu sama mesin ATM-nya.
"Elo disadap nggak?" Kalau dia bilang
nggak, ambil dah. 4. Coba tes masukin KTP anda dulu, kalau
tiba-tiba fotonya keluar beda. Berarti itu
disadap! 5. Bungkus kartu ATM anda dengan
kondom untuk mencegah kebocoran/
penyadapan. Selamat Mencoba.

Beli Rumah Bebas Banjir

Telepon berdering kantor pemasaran
perumahan di Jakarta. Dari ujung terdengar suara marah2
seorang laki-laki yang rupanya penduduk
sedang kebanjiran. Penduduk: "Bapak ini bagaimana, jual
rumah katanya 99 persen bebas banjir,
baru saya pakai 1 tahun koq kebanjiran?" Sales : "Kita khan tidak bohong pak,
rumahnya emang 99 persen bebas
banjir." Penduduk: "Tidak bohong gundulmu!
jelas-jelas ini sudah 2 hari banjir, barang
saya taroh di atas semua." Sales : "Bapak yang salah mengerti, 99
bebas banjir khan artinya 1 persen
kebanjiran. Bapak sudah tinggal 365 hari
disitu, kalau 2 hari kebanjiran wajar
khan?" Penduduk: "Sialan kamu, mana
managermu! Mau saya tuntut kalian
dipengadilan." Karena takut si sales, memberikan telpon
ke managernya. Penduduk: "Heh... (berusaha sabar) itu
anak buahmu jawab saya edan!" Manager (tanpa rasa bersalah): "Pak,
sabar saja, besok khan sudah selesai
banjirnya. Kita emang jualnya 362 hari
bebas banjir, yang 3 hari kebanjiran." Penduduk: "Hah?" Manager : "Jadi sesuai yang kami janjikan,
banjir akan surut besok siang jam 12,
atau pas 3.5 hari." Penduduk: "Heh?" Manager : "Sekarang siapa yang salah,
saya atau bapak?" Penduduk (marah besar dan membanting
telponnya). Besoknya si manager telpon si pelapor
lagi: "Bener khan pak sudah surut? Bapak
harusnya bersyukur dong bisa dapat
liburan musim hujan." Penduduk: "!@#$@!!!!!???"

Diet Sehat dengan Menghitung Jumlah Kalori

Roy adalah penggemar berat si Dina.
Suatu malam Roy memberanikan diri
untuk mengajak Dina makan malam untuk
merayakan diterimanya Roy bekerja di
tempat yang baru. Roy menunggu untuk
mencatat apa yang harus dipesannya, Dina belum dapat menentukan menu
yang dikehendakinya. Ia justru masih
sibuk mencocokkan daftar menu itu
dengan buku diet yang tidak pernah
lepas dari tas kecilnya. "Hari ini aku harus makan makanan yang
tidak lebih dari 300 kalori," kata Dina.
"Kalau aku pesan telur setengah matang,
itu berarti 77 kalori. Lantas sepotong roti,
63 kalori, dan acar, 42 kalori. Lalu..." "Pelayan!" panggil Roy kemudian. "Ya! Apa saja pesanan bapak?" "Dua gelas air putih, dan... itu saja!" Sent by: e-ketawa on Mar 25th, 201